peng'update'tan

Assalamu'alaikum w.b.t.


Lame seyh aku x update blog ni. Lam 2 minggu orh kot.


Actly bukan aku x update. Ade aku post baru ari 2. Tapi atas sebab2 trtentu aku delete smula ar post tu. Aku malas orh ekpom nak piker nde2 sdeyh eyh. So aku delete er.


Yep, lam 2 minggu nim aku ade banyok btol masalah. Banyak nde yg dah wat aku sdeyh. Teruk gop r emo. So bile aku tulis sesuatu time ngah emo gitu, paham2 jer la nape aku tulis. Tapi ape pom aku just cube nak luahkan nde ak rase je time 2. Klu ade sape2 yg dah trbace post tu n trsinggung ngan ape yg aku tulis.,
I"M TRULY SORRY.. 


Dalam keadaan skrg, aku agak payah nak update baru. Sibuk ket ekpom. nak isi borang tu, isi borang ni. Gi situ sini; sumer kejor deadline. Buat mase skrg aku pilih utk isi/apply sume dlu, x kire ar minat/layak atau x. Just apply. Decide kmudian.


Abis2 pikir sal mende2 tu, duk mikir sal kije lak. Aku dah MENGANGGUR leni weyh. Kije adop lame orh, dekat2 2 bulan dosh. Ase cam sampah masyarakat pom ade bile dop wat kije sutey abuk ea. Makan tido je ari2. Poket pom kian nipis. Adeyy. Tapi nak kije baru ase cam x wape brbaloi ne orh. Lewat ngat dosh ekpom. Kalu cam aku bleyh matrik n decide nak pi sane, lam bulan 5 nanti dah kene gi. So, wape lame ngat ea aku bleh kije. Baek aku duk tumpukan kat borang2 2 dlu je.


Aku dah pom apply nak kije 7e, lame dh ari 2. Tapi dekat2 sebulan baru ye col panggil utk interview(maren). Aku trpakse tolak r.,dah lewat ngat. Lewat2 gini aku pom dah x smangat nak kije sane. Dulu nak ngat. Pengalaman kam. 


Ari tu ak gi Pejabat Yayasan. Aku gi pom sebab trtarik ngan tawaran diorang utk wat jurutera kapal terbang ngan diorang, collabrate ngn MAS lak tu. Mule2 aku bajet sume tu bawah Kejuruteraan Aeronautik, mcm yg UTM tawar course dye tuh. Tapi lepas aku gi amek borang ari tu n dengor explaination dye,lol,.bukan rupenye.. Aku blajo untuk jdik jurutera aje n masuk macam akademi gitu ar. Cam akademi pilot 2 la,dkat Subang. Pendek cite,bukan bawah Aeronautik tapi blajo untuk jadi Aircraft Engineer jugak. Cam trjamin kije, p gitu er. X masuk U la jawabnye. Huhu.. Tapi xpe la. Aku isi dulu. Ade interview, g la dulu. Bleyh x bleyh laen kire ar..P ak pom x konfem nak gi x kalu pom ak pass. Plus, kursus Yayasan tawar tu xde biasiswa (klu x silap ar),just pinjaman PENUH.. Taw2 je la nak wat lesen Jurutera/Juruterbang/Juruteknik wape eyh.. Bukan RM650 cam lesen B2 or.. Bukan RM800 cam lesen kete..N bukan lok gi senang2 wat kat BITARA nu..lol..Adop eyh nde gitu..Mahal weyh..


Hurm, ape pom, lam mase2 yang ade nim, banyak gok yang aku abeskan ngan kawan2. Mungkin sebab nak elak tension kot, so aku rajen2 la kuor. Gi mancing, gi saje2 lepak, gi minum2, tengok bola, gi futsal, badminton, jam dll..mcm2. Aku tataw ar sek2 ni, plek gop rase. Sek2 yang aku bese kuor okmo dulu dah lame x dengor cite. Jupe pom lame orh. Aku kuor ngan geng2 laen lok. Xpe r. Kawan lake. Aku leh gi blake ase. 


Erm, ape2pom op, aku ase dah x kacau ane dah skrg. Banyak dah prob aku yg dah settle. Alhamdulillah. Syukur r. Hurm, ade prob sket2 2 adop hal r kot. Insya-Allah leyh handle agy.


N Insya-Allah lepas sume2 ni reda, aku rajen2 ar update agi banyok2. Wawawa..


~ciaow

Which Way Am I Going To??

"Two roads diverged in a yellow wood,

And sorry I could not travel both,

And be one traveler, long I stood,

And looked down one as far as I could,

To where it bent in the undergrowth.."

Sounds familiar huh? Uhuhu..


Yeah, its the famous 'Road Not Taken' by Robert Frost; one of the famous poems that we learned in f5. And the reason I brought it up here, in this post actually just because its just came up in my mind that the poem was just a perfect poem to describe the situation I'm stucking right now; the situation of stucking in a quite critical dilemma in my life on deciding which way am I going to after this..uh..


To be just, yeah, I'm really doomed right now. Theres no other way for me to describe how hard this situation served me right now. Thinking 'bout such a thing would just left me stressed and off the mood all the day.

"Take away the sensation inside,

Bitter sweet migraine in my head,

Its like a throbbing toothache of the mind,

I can't take this feeling anymore.."

Its Green Day's Give Me Novacaine. Well I think the whole lyrics there was the correct wordthat defines how the tension served me pain. Exactly.


(I don't really know since when I starts describing things that way..seriously..) xD


Why must I be stressed? Its not so hard; just think a lil bit about it, pick it and think no more. Anyway with my SPM result 6a's, I am qualified to be somewhere. Isn't its right dude? Well I'll say its not.


Its not so easy for me you know. Never that easy. Yeah, its true I can be somewhere. Theres always somewhere I can be with the 6a's. For example, I can go to matrics somewhere, or taking diploma somewhere, or foundation somewhere, or even pre-university/form 6 somewhere too.. Thats is with certain criterias I qualify..


But look, I must be considerate to lots of things; everything before choosing an option. Everything, like the course, scholarships, my capabilities, my qualifications, the authorities and priorities on the course I'm applying, adaptations, interest, how this, how that etc.. Every single it requires..


I'll tell you what.. Here's the options I have in mind:


1. Matrics : Its too risky for me. And me myself not sure if i'm really capable to get through it. Yes,its the fastest route to degree, but the risks I take is much more worrying me if I go to the matrics. I just don't have the confidence.


2. Diploma : Better and safer. But I'm confused about the course I should take that suits me and my qualifications.


3. Foundation : I don't see if there's any course that really suits me with my qualification that served in foundation. Plus, it is not possible for me to take medics (i love medics, or any other relating to biology) with just B+ in Biology..huhu..how pathetic..


4. Form 6 : Never an option for me actually (I hate schools!)...............>>i'll take it as the last option.


Looking to that, I know you'll say that I'm quite fussy. Well ya, I admit it. I'm fussy in deciding things. Its really hard for me to be the one who decides, especially when it comes to such important things, just like this. It become more complicated for me.


You can say I'm a pessimist too. Again, you were right too. But I think there's nothing wrong about that. I need to think from different views on this matter to decide the best option for me. I can't be pretty optimistic all the time. Right?


OMG.. This is really hard for me..


Which way am I going to??

Terima Seadanya

Segalanya terjadi jua..

Seperti yang sedia maklum, akhirnya keputusan SPM diumumkan jua pada tanggal 11 Mac, kelmarin. Fuhh.. Akhirnya segala persoalan2 yang sekian lama membelenggu fikiran terlerai jua akhirnya.


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sememangnya semalam merupakan sebuah malam yang panjang buatku. Sukar sekali bagiku untuk melelapkan mata, biarpun mataku terasa amat berat. Namun ternyata aku tidak mampu. Sukar bagiku untuk tidur di saat yang genting sebegini. Fikiranku sentiasa menerawang ke arah lain, cuba meneka2 apakah yang bakal terjadi esok. Menangiskah aku? Gembirakah aku? Kecewakah aku? Segala-galanya masih terlalu kabur.


Aku cuba menenangkan emosiku; cuba mencari sesuatu untuk mensibukkan diri ini daripada terus hanyut dalam persoalan yang belum pasti itu. Aku cuba mengajak temanku keluar, namun tiada satu pun yang bersambut. Ternyata mereka juga sedang tenggelam dalam dunia mereka sendiri; seperti juga aku. Akhirnya aku terpaksa menghadapi segalanya sendiri. Ketika termenung sendirian di katil, akhirnya aku terlelap jua.


Keesokannya, ketika aku masih lagi bergelumang di atas katil, telefonku berbunyi. Ketika jam baru menunjukkan pukul 8.25 pagi, aku mendapat satu kiriman SMS daripada abah, menyatakan bahawa keputusanku ialah 6A. Oh..


Aku tahu abah memang punya kawan di JPN, maka tidak hairanlah abah tahu keputusanku lebih awal. Bahkan sebelum ini pun, keputusan PMR ku pun abah telah tahu 2 hari sebelum keputusan diumumkan. Jadi ia tidaklah memeranjatkanku.


Apa yang mengejutkanku ialah mengenai keputusanku itu.


6A.. Sememangnya aku terkedu. Perasaanku bercampur antara sedih dan kecewa. Harapanku seakan-akan luluh. Gugur hatiku apabila berita itu merenggut perasaanku. Sejujurnya aku mengharapkan lebih daripada itu. Saat itu hatiku seakan-akan menangis. jauh di sudut hati terpendam kekecewaan berpanjangan.


Namun akhirnya aku pasrah. Aku cuba meyakinkan diriku bahawa ia tidaklah terlalu teruk. Malah ia sama sekali lebih baik daripada keputusan peperiksaan percubaanku tempoh hari. Sepatutnya aku bersyukur. Malah aku sendiri telah menyatakan untuk menerima seadanya apa sahaja kemungkinan. Terima sahaja seadanya! Ya, segala yang ditakdirkan Allah adalah pasti. Aku menerimanya, ya Allah. Terima kasih atas kurniaan-Mu ini. Syukur..


Saat aku hadir ke sekolah pagi itu, aku cuba menyembunyikan segala yang tersorok di lubuk hatiku dan cuba berkelakuan biasa. Tiada emosi. Sebaliknya aku gembira dan seronok bersua kembali dengan teman2ku. Aku ketemu hampir semuanya, semua teman2ku yang masih seperti dulu. Kutemui juga teman baikku yang amat kurindui, meskipun hanya dari jauh. Ia sudah cukup untuk menggembirakan hati ini, walaupun hanya untuk seketika. Sudah memadai bagiku lantaran untuk bersua dengannya adalah agak mustahil.


Ketika diumumkan bahawa jumlah calon sekolahku yang berjaya mencatat semua A ialah seramai 37 orang, aku hanya mampu tersenyum dan tumpang bangga dengan kejayaan teman2ku itu. Tambahan pula ia merupakan rekod terbaik sekolahku. Aku gembira sekali untuk teman2ku, namun pada masa yang sama, rasa rendah diri mula menyelubungi. Terasa amat kerdil diri ini bila berada bersama teman2ku yang hebat itu. Namun aku cuba juga sembunyikan segala-galanya dalam-dalam dan berlagak biasa. Sekali lagi, tiada emosi.


Ku pulang ke rumah dengan kedukaan yang masih belum terubat. Sesungguhnya aku telah pasrah dan redha atas segalanya, namun aku berasa malu dengan ibu ayah, adik-adikku serta teman2. Aku masih tidak mampu mencipta sesuatu untuk membanggakan ibu dan ayah, yang aku tahu dalam diam2 tetap menaruh harapan terhadapku. Aku juga tidak mampu menjadi contoh terbaik buat adik-adikku yang 2 orang itu. Aku tidak mampu. Apa yang aku peroleh kelmarin adalah kemampuanku. Ya, sudah tentu aku tidak mampu menjangkau kemampuanku. Sudah pastilah. Segala-galanya terbatas.


Oleh itu aku tidak akan menyalahkan diriku lagi atas kegagalan ini; gagal untuk membanggakan ibu ayah dan keluarga serta merealisasikan impian dan target sebenarku. Kemampuanku adalah seperti yang dikurniakan Allah kepadaku, oleh itu nyata tiada apa yang harus disesali. Usaha telah aku laksanakan semampunya, malah aku sanggup bersengkang mata sepanjang malam ketika SPM tempoh hari. Oleh yang demikian maka cukuplah sudah. Aku telah laksanakan tugasku. Yang lain terserah kepada-Nya menentukan apa yang terbaik.


Saat ini, apa yang bermain di fikiranku hanyalah hala tujuku selepas ini. Sepertinya aku akan melanjutkan pelajaran ke matrikulasi sahaja, seperti kakakku. Sains hayat pilihanku mungkin. Meskipun aku kurang bernasib baik dalam SPM ini, cita-citaku tetap kugenggam. Aku harap aku tidak gagal lagi selepas ini. Insya-Allah.


Kepada semua teman2, walau apaun keputusan kita, terimalah saja seadanya. Kecemerlangan@kegagalan, semuanya ujian dari-Nya. Sekarang kita tumpukan pula kepada apa yang menanti di hadapan kita kini, apa yang bakal ditempuhi kemudian. Diharapkan kita dapat membuat pilihan yang terbaik, sama ada dari segi kursus pengajian atau arah tuju kta selepas ini. Diploma@matrik@asasi@pra-U@dll, buatlah pilihan yang bersesuaian yang datang dari hati, bukan kerana terpakasa atau dipakasa, takut kelak memakan diri. Setiap pilihan itu ada risikonya yang tersendiri, yang harus dipastikan mampu untuk kita tangani. Contohnya, meskipun pengajian di matrikulasi lebih menjimatkan masa untuk ke peringkat ijazah berbanding diploma, tapi ia lebih berisiko kerana lebih mencabar. Sijil matrikulasi juga tidak dapat digunakan untuk memohon pekerjaan sekiranya gagal. Begitu juga dengan lain-lain; semua punya risiko tersendiri. Buatlah pilihan terbaik.




See U Di IPT.


-ikhlas dari aku-

Dan Sebenarnya

Post ni sebenarnye xde langsung kaitan ngan lagu Yuna tu. Cuma nak luahkan beberapa getusan hati yang sudah sekian lama bersarang dalam kotak fikiran ni.


Sebetulnya aku mengerti bahawa blog aku ini sudah mula mengumpul habuk sejak seminggu yang lalu. Tiada post yang telah, sedang atau mahu aku tuliskan dalam jangka waktu seminggu itu. Malah tiada pula artikel yang telah, sedang atau mahu aku coretkan, lantaran diri ini sedang dihimpit dalam situasi yang kian menekan kini.


Menjelang hari-hari terakhir sebelum keputusan diumumkan, moodku untuk menulis telah dilarikan dek hembusan angin kerisauan. Kerisauan yang terkadang berpanjangan dan berlarutan apabila hati ini mula bergelombang penuh penantian, kini tambah disirami pula dengan titisan-titisan harapan yang kian memuncak.

Badai yang melanda kotak fikirku ini benar2 meruntun diri. Sesekali terlintas juga yang harapan tidak seharusnya setinggi gunung kerana jika kegagalan yang menerpa, kelak hati ini kian parah tersayat pilu, lantaran impian yang dicitakan tidak kesampaian.


Tatkala semua ini melintasi fikiran, diriku terkesima. Terkedu juga apabila ini melibatkan percaturan masa depanku. Harapan orang tuaku menjadi sandaran yang perlu direalisasikan. Tambahan pula kedudukanku sebagai anak lelaki mereka yang satu-satunya, menjadi satu tanggungjawab pula yang perlu aku galas kini. Seharusnya kupamerkan contoh terbaik buat adik-adikku.


Namun apalah dayaku jika Tuhan mentakdirkan kegagalan buatku. Sesungguhnya aku akan redha dan menerima segalanya seadanya. Hanya Dialah yang mengerti segalanya. Pasti segala yang ditakdirkan-Nya adalah terbaik untukku, meski aku tidak dapat melihat kebaikan itu. Biarlah jika kegagalan itu milikku, ia bakal menjadi pemangkin ke arah kejayaan yang mendatang.


Kalau dituruti rasa hati, sememangnya aku tidak mahu menulis apa2 lagi sebelum tarikh keramat itu. Tambahan pula masa untukku menulis kian berkurangan, kerana diri ini kusibukkan dengan perkara2 lain supaya fikiranku tidak terbeban oleh persoalan yang masih belum pasti itu. Akan tetapi hari ini aku coretkan juga sesuatu,lebih untuk meringankan bebanan fikiran dengan meluahkan apa yang terbuku di hati kini.


Persoalan tentang hala tuju diri ini semakin dahagakan kepastian dalam meniti hari2 terakhir ini. Penantian yang sekian lama menyeksa benakku, dilingkari pula dengan debaran berpanjangan serta harapan yang masih menyala, kian tiba ke pengakhirannya. Hanya doa yang mengiringi kini.




-aku-